воскресенье, 28 августа 2016
В поисках статей о нуль-транспортировке, как относительно научной штуковине, набрела на вот такую прелесть, коей не могу не поделиться.
Лена Сквоттер о нуль-транспортировке
Поколения фантастов уже второй век пускают пузыри в предвкушении нуль-транспорта, который будет в миг перебрасывать людей и грузы на дикие расстояния сквозь недокументированные складки пространственного целлюлита. Но не обязательно обладать знаниями физики, чтобы понять: это антинаучно. Мгновенные перемещения в пространстве невозможны — они противоречат основам науки и сути человеческой природы. Как будет работать нуль-транспортировка «Земля — Андромеда» в далеком будущем? Нетрудно вообразить. Билет на другой край галактики честным людям придется заказывать за полгода, иначе стоимость его окажется сугубо олигархической. Нуль-порт, разумеется, будет расположен от мегаполиса в трех часах езды на обычном транспорте без учета пробок. И прибыть к нуль-порталу придется часов за шесть до старта, потому что за четыре часа окончится регистрация, а за это время надо успеть пройти анфиладу турникетов, рентген, узи, сдать в багаж каблуки и серьги, все металлическое, все ценное, все электронное, все жесткое, все тяжелое, все сухое и жидкое, а также все предметы, у которых длина превосходит диаметр. Попав через извилистый лабиринт таможенных buro наконец в закрытую зону, пассажирам придется следующие два часа слоняться между сувенирными лавками, клозетами и фаст-фудом.
Когда до старта останется два часа, их созовут манком в угол и выстроят в колону по двое, согласно номеркам на купонах — заодно еще раз проверят купоны. Заставят взяться за руки и продержат стоящими в колонне еще полчаса. Затем медленно поведут в терминальную зону, где начнется инструктаж. Пассажиров разобьют на группы, и в каждой группе костюмированный стюард разыграет моноспектакль на тему образцового переступания ногами через дыру нуль-портала и о правилах поведения в случае внезапного спотыкания, пошатывания и поскальзывания — эти маленькие трагедии будут разыграны с артистизмом, которому бы позавидовали антики. Немой по сути спектакль будет сопровождаться фотограммой с комментариями на всех языках галактики.
Ровно за полчаса до старта пассажиров выведут в чистое поле прямо к дырке нуль-портала, усадят на специально оборудованную землю и заставят просидеть так еще час. Если старт отложится по техническим причинам — то больше. Все это время стюарды будут стоять по стойке около нуль-дыры и, не мигая, смотреть на пассажиров. А капитан перешага будет беспокойно бегать, заглядывать в дыру и нервно теребить загадочный алый вентиль на своем шлеме. И только затем раздастся команда, по которой стройные пары пассажиров начнут перешагивать на поле Андромеды. Когда вся группа пройдет на ту сторону, первые полчаса их руки будут заняты аплодисментами.
Затем ордунг повторится: ожидания, построения, проверки, двухчасовое томление в фойе, где единственное из доступных развлечений — трансфер органики из фаст-фудов в клозеты. Затем снова очереди на блокпостах, построения, и, наконец, выход на открытый воздух — к андромедским таксистам с негуманоидными рожами и сомнительной перспективе успеть добраться до местного мегаполиса прежде, чем планета погрузится во мрак и вымрет.
Транспорт, который бы позволял просто так подойти и шагнуть, ученые не изобретут никогда. По одной простой причине: этих ученых давно нет. Ученые физики и химики ушли в немощное прошлое, как и алхимики. А все открытия человечества давно совершают ученые маркетологи. Только эта наука может называться естественной, все прочие — вторичны и гуманитарны. С точки зрения современной маркетологии стремительный шаг на Андромеду невозможен в принципе: шагнувший пассажир в следующий миг спросит "а за что столько бабла?", и возникнет неразрешимый научный парадокс.
© Леонид Каганов
Источник:
lleo.me/dnevnik/2006/10/25.html
@темы:
Над головою знак вопроса,
Как интересно в мире жить